정확히 몇 화인지는 기억나지 않지만, 나루토에 이런 회상장면이 있다.

지라이야는 여행을 다니며 책을 쓰고 있었다. 책의 이야기가 거의 완성될 쯔음. 그 소설을 제자에게 들려주고, 감명받은 그의 제자는 주인공이 너무 멋지다며 그 소설속의 주인공 이름을 자신의 아이의 이름으로 하고 싶다고 말한다.
지라이야는 라면을 먹으면서 대충 지은 이름이라며 괜찮겠나고 물어보지만, 제자는 좋다며 자신의 아이 이름을 '나루토'라 짓는다.

그리고 한 참 지난 후에 다시 과거 회상장면이 나온다.  그때 지라이야는 여행을 하면서 책을  쓰고 있는데, 라면을 먹으며 주인공의 이름을 '나루토'라 정한다.

별거 아닐 수도 있고, 그냥 넘어갈 수 도 있는데, 이 장면을 보면서 나는 깜짝 놀랐다.
라면을 먹으면서 이름을 지었다는 그 말을 그냥 흘려 얘기하는 줄 알았는데, 실제로 아주 오래전에 지라이야는 라면을 먹으면서 이름을 지었던 것이다.

작가는 라면을 먹으면서 대충 이름을 지었다는 그 부분을 그릴 때, 정말로 이 부분을 염두해 놓고 그렇게 그림을 그렸을까? 아니면 이야기를 하고 보니까 내용을 맞추기 위해 나중에 라면을 먹으며 이름짓는 씬을 그려넣은 것일까? 그런데, 이야기가 너무 적절하게 딱 맞아 떨어져서 내용을 맞추기 위해 추가했다기 보다는 작가가 처음부터 그렇게 생각을 하고 이야기를 그렸을 거라는 생각이 들었다. 정말 그랬다면 얼마나 앞을 보고 만화를 그렸던 것일까?
이야기의 구성이 치밀하고 세밀하다.

며칠전 '무릎팍 도사'를 본적이 있다. 뽀로로를 제작한 분이 나오셨는데, 예전에 '녹색전차 해모수'를 만드셨다고 했다.
나는 끝까지 보지는 못했지만 재미있게 본 기억이 있다.
그 이야기중 탱크가 절벽에서 떨어지는 장면이 나오는데, 탱크안의 주인공은 살려야하기 때문에 탱크 및에 스프링을 두어 떨어질때 완충작용으로 주인공들이 무사히 떨어지는 장면을 설명하시면서, 그 때 너무 시나리오가 약했었다는 이야기를 하셨다.
지금 생각해도 어이가 없고, 손발이 오그라드는 장면이다.

갑자기이지만, 티비 속 이 부분이 기억나서 나루토의 이야기와 함께 적어본다.

파란 하늘과 하얀 구름 사이로
회색빛 무거워 보이는 먹구름이 그 옆을 지나간다.
낮게 떠있는 듯한 이 먹구름은 왠지 우주선처럼 보인다.
하늘을 날으는 무거운 우주선.

구름은 어떻게 만들어지고
어떻게 떠 있으며
어떻게 사라지지 않고 흘러가는 것일까?
혹시 지구가 돌고 있어 그렇게 보이는 것은 아닐까?

먹구름이 떠난 자리는 하늘처럼 보인다.
실제로 그건 하늘인데, 하늘처럼 보인다니...
이상한 하늘이다.

아니면 내가 이상한걸까?

맥북에 설치된 윈도우가 또 말썽이다.
벌써 두 번째다.
저번에는 키보드 인식을 못하더니, 이번에는 블루스크린이 뜨며 다시 재부팅이 되어버린다.
또 다시 설치해야하나...

창 밖으로 보이는 하늘이 우울하다. 곧 비가 내릴 것 같다. 우산을 들고 집을 나서니 예상대로 비가 몇방울씩 내리고 있다. 하지만 우산을 펼정도는 아니다.

버스정류장은 길 건너편 조금 더 걸어야 나타난다. 회사까지는 318번 버스를 타면 바로 갈 수 있지만, 다른 버스를 타면 중간에 몇번 갈아타야한다. 그래서 횡단보도를 건널땐 멀리서 버스가 오지 않는지 살펴야 한다. 만약 318번이 보이면 뛰어야 하기 때문이다. 한 번 놓친 버스는 출근시간에 맞춰 여유있게 오지 않는다. 이 모든 것들은 집에서 조금 더 일찍 출발하면 문제가 되지 않지만, 왠지 현실에서는 가능할 것 같지가 않다.

정류장에 도착하면 막 도착할 버스와 남은 시간을 살펴본다. 318번은 보이지 않는다. 3분 후에 604번이 온다. 아마 저것을 타게 될 것 같다. 잠시 후 멀리서 604번 버스가 보인다. 얼핏봐도 출입문까지 사람들이 꽉 차있다. 버스를 놓치면 회사에 지각할 수도 있다. 그럼에도 불구하고 사람들을 꾸역꾸역 밀어넣어 저걸 타고가야 할까? 차라리 조금 지각하고 벌금을 내는것이 편하지 않을까?(회사는 10분 늦을때마다 1000씩 벌금을 내야한다.) 그렇게 고민하고 있는 찰나에 버스는 내 앞을 그냥 휙~ 지나간다. 경적소리, 그리고 손짓과 함께...
고민은 사라졌다. 지각 확정이다.

5분 후에 다시 318번이 오지만 그것을 타면 회사에 늦을 것 같다. 2분 후에는 211번이 온다. 잠시후 나는 211번 버스 안에서 손잡이를 잡고 창밖을 보며 떨어지는 빗방울을 바라보았다.

최종 목적지인 회사는 엑스포과학공원 내에 있지만, 211번 버스를 탄 나는 중간 지점인 '둔산경찰서'까지 갈 수 있다. 경찰서 이전 정류장인 '파랑새네거리'는 버스에 하차손님이 많고, '둔산경찰서'는 승차손님이 많다.  그래서 경찰서에서 내리면 다음 버스를 탈때 복잡하게 버스에 올라야 하고 파랑새네거리에서는 조금 한산하게 버스에 오를 수 있다. 어디에서 내릴까 잠시 고민을 하다가 둔산경찰서에 내렸다. 한 정거장이라도 회사에 가까워지면 갈아타고 갈 수 있는 버스의 경우의 수가 많아지기 때문이었다.

막상 내린 경찰서에는 그리 붐비거나 복잡하지 않았다. 아마도 휴가철이 영향이 있는 것 같다. 다만 지금 가고 있는 길이 출근길이라는 것을 아침에 보았던 그 하늘이 다시 알려줄 뿐이다. 비가 또 내린다.

다음에 올 버스를 찾아보았다. 잠시후 604번이 오고 그 뒤에 연달아 301번과 318번이 온다. 301번과 318번은 회사까지 직통으로 갈 수 있는 이른바 로또같은 버스다. 평소라면 당연히 그 버스를 타야하겠지만, 지금은 시간적인 여유가 그것을 허락하지 않는다. 아쉬운 대로 604번에 올랐다. 604번은 엑스포과학공원 바로 직전인 '서구보건소'까지 갈 수 있다.

보건소에 내리니 버스 바로 뒤로 318번이 곧 나갈 준비를 하고 있었다. 나는 뛰어서 다행이 318번을 탔다. 그렇게 버스를 타고 회사에 오니 지각은 면할 수 있었다. 짧은 시간 여러대의 버스를 탔지만, 배차간격이 다행스레 맞게 들어가 운이 좋았다. 오늘따라 출근길이 길어 보인다.

그런데, 방금전에 타고 온 318번 버스가 혹시 내가 집앞에서 기다리던 그 버스가 아니었을까? 만약 그 버스였다면 힘들게 버스를 갈아타지 않고 그 자리에서 몇분만 더 참고 기다렸으면 한 번에 회사까지 타고 올 수는 있지 않았을까? 그런 생각이 들었다.
만약 그랬다면 회사까지 편하게 올 수 있었을 것이다. 하지만, 이내 마음을 다시 잡았다.

"318번에 사람이 가득 찼었다면 604번 처럼 그냥 지나갔을지도 몰라.
 그랬다면 318번을 기다린 보람도 없이 다른 버스를 기다리고 결국은 지각했을지도 모르지.
 버스가 승객이 없고 운이 좋아 타고 왔다면 별 문제 없겠지만,
 뭐 괜찮아. 오늘 지각하지 않고 잘 도착했으니까.
 그걸로 된거야."

이런 긍정적인 생각이면 오늘 하루도 그리 심심할 것 같지는 않다.




p.s
평소와 똑같거나 비슷한 일상적일 출근길에 대한 글을 왜 적었을까?
우산을 들고 나오는 아침 하늘에 비가 내려 왠지 센치메탈했을지도 모르지.
하지만 그것으로는 아직 뭔가가 부족해.

요즘 히가시노 게이지의 '플래티나 데이터' 라는 추리소설을 읽고 있다.
내용 자체를 상상하고 만들어내는 작가의 역량이 무척 대단하지만,
그걸 표현해내는 문장력 자체에 감동을 많이 받았다.
여기에서 저기까지 걸어가는 그 짧은 시간에도 주변에 대한 묘사, 설명 그리고 생각하지도 못했던 주인공에 대한 묘사를 아주 자연스럽게 써내려 가면서 책의 페이지를 2~3장 쓸 수 있는 표현력이 왠지 부러워서 나도 그렇게 글을 써보고 싶었는지도 모른다.

때마침 그 때 비가 내렸고.

2-3일 전부터인가 아이폰의 배터리가 급속히 줄고 있다는 것을 느꼈다.
통화도 거의 없고 음악을 듣는 일도 없고 대기 상태로만 있는데 하루만에 배터리가 20% 가까이 줄어든 것이다.
혹시나 백그라운드로 돌고 있는 앱이 있어서 그러했던 것은 아니었을까?
하지만 그것은 아니었다. 그건 항상 체크하는 부분이다.

아이폰 구입한지가 1년 2개월이 지난 시점이었기 때문에 단순히 배터리의 수명이 다 된 것으로 생각하고 낙심하고 있었다.
그런데 뭔가 이상했다. 왜 하필 2-3일 전부터일까?

혹시나해서 얼마전에 설치했던 올레톡를 삭제했다. 시기적으로 배터리 시기와 앱설치 시기가 일치했다. 그리고 하루가 지난 후 배터리가 급속히 줄어드는 일은 없어졌다. 그래서 나는 배터리의 원인이 올레톡이라는 앱때문이라고 잠정 결론을 내렸다.
하지만 올레톡은 실행이 되고있지 않은 상황이었다. 그런 상황에서 설치만 했다는 이유로 배터리가 빨리 소모된다? 이해할 수 없는 상황이지만 앱을 실행시키지 않아도 메세지가 오면 이를 알려주는 기능이 있으니 실행하지 않아도 내부적으로 무언가 프로세스가 도는 것이 분명하다.

그렇다면 이미 설치되어 있던 카타오톡도 내 폰에 영향를 주고 있을까?
알 수 없는 일이다.

처음 홈페이지를 만들었을 때 그건 블로그가 아니었다. 말 그대로 홈페이지였다. 사실 블로그라는 말도 흔치 않았다.
배운 것들을 적용해가며 만든 홈페이지였지만, 정작 넣을만한 컨텐츠는 없었다. 그래서 만든 카테고리가 '일상' 이었다.
그리고 생각없이 적다보니 '일상'에 대한 쓸데없는 글들이 많아지게 되었고, 컨텐츠의 질을 높힐 필요가 있었다.

내가 주로 적는 글들이 대부분 퍼온글들일 수 있지만, 나만이 적을 수 있는 컨텐츠를 생각하기 시작했다. 그래서 만든 카테고리가 '개발'이었다. 그리고 개발 카테고리의 글들이 이미 적어놓은 일상에 대한 글들보다 많아지기를 기대하면서 열심이 개발에 대한 글을 쓰기 시작했다.

하지만....
내가 적는 글들이 정말 유용한 정보가 될 수 있는 것일까? 오히려 잘못된 정보를 제공하고 있는 것은 아닐까?
어느날 누군가가 적은 블로그를 본적이 있다. 자신은 더이상 '개발' 관련된 글을 적지 않겠다고... 실제로 그 이후 그 사람은 개발에 대한 글은 별로 적지 않았다. 가믐에 콩나듯 가끔 개발관련된 글이 올라올 뿐이었다.
나는 상당히 유용한 정보라고 생각하고 있었던 터여서 상당히 아쉽게 생각했었다. 지금도 마찬가지다.

그래서 만든 카테고리가 '책' 이다. 처음엔 내가 읽은 책의 내용을 기억하기 위해 간단한 줄거리를 적은 것이었는데, 쓰다 보니 책도 많아지고 나름 뿌듯해하고 있었다.
나는 내가 기억하기 위해 줄거리를 적는 것 뿐이었는데, 생각해보니 누군가에게는 스포일러가 될 수 있다는 생각이 들었다.
이런 생각을 하다보니 블로그에 내가 적을 수 있는 글은 하나도 없게 되었다.

하지만 지금은 마음이 편하다. 내가 글을 잘쓰는 글쟁이도 아니고, 파워블로거도 아니며 이곳에 오는 이도 없다는 생각은 나를 편안하게 만든다.
라디오에 노래가 노래가 들리면, 들리는 노랫말을 흥얼거리며 틀린 가사를 블로그에 적어도 상관없다.
나는 마음이 편하다.

간만에 블로그 글이다.
그 누구 찾아오는 이도 없고, 볼 것도 없는 이 쉼터에 역시 적을 것 없는 글이지만 몇자 적어본다.

요즘을 어떻게 지내냐고 묻는다면, 뭐랄까 그냥 마음 편안히 지낸다고 말하고 싶다.
'마음 편안히' 라는 단어를 구체적인 표현으로 바꾼다면 어떻게 바꿔 말할 수 있을까?
좁은 골목길을 시속 150킬로 이상으로 달리면서도 죽음을 눈앞에 두고서도 아무런 겁이 없는 그런 상태?
그만큼 외적인 시련보다는 자체적으로 마음을 아주 편하게 내버려두고 있다.

얼마후 퇴사일을 앞두고 있지만, 구직활동은 커녕 아직 이력서도 쓰지 않고 있다.
1년에 13권 이상의 책을 읽자고 계획했지만, 5월이 넘어갔음에도 불구하고 아직 4권밖에 읽지 못했다.
평균 한 달에 1.3권 이상은 읽어야 하는데 말이다.
자체적으로 하고 있는 프로젝트 3개중 1개를 잠시 보류하기로 했다. 통신사에서 제공하는 무료 SMS를 사용하기 위한 라이브러리를 만들고 있었는데, 쉽지 않다. 포기는 아니고 잠시 보류다.
요즘 일기도 쓰지 않는다. 마음이 조급하거나 답답함이 없는 모양이다.
블로그에 적을만한 이슈가 있는 것도 아니다.
이 밖에도 몇가지가 있지만, 겉에서 보면 아무렇지도 않게 자연스럽게 보인다.
하지만, 내 안에서 바라보는 내 자신은 급커브가 있는 좁은 골목길에 웃으면서 자각없는 시속 150킬로 이상 달리는 자동차의 운전자 일지도 모른다.

오늘도 두서없이 적는다.
내 작은 프로젝트들이 어서 끝났으면 좋겠다.

2011년 신년계획.
실현가능 100%에 가까운 것 위주로 작성.

1. 일기쓰기
지난 4~5년간 적었던 일기를 블로그가 대처하면서 몇년간 쓰지 못했다.
이제 다시 적어볼란다.
하루를 뒤돌아보지 않으면 오늘이 어제같고 어제가 오늘 같고, 매일이 일상이 되어 버린다.
하루하루가 매일 똑같아 버리면 날짜 개념이 사라진다. 그러면 그냥 늙어버린다.
또, 일기를 쓺으로서 블로그에 개인적인 얘기를 되도록 적지 않을 예정이다.
그리고 SNS도 거의 하지 않을 예정이다. 읽기는 하겠지만 글을 쓰지 않겠다.

2. 책 12권 이상 읽기
되도록 한 달에 한 권 이상 읽으려 노력하고, 되도록 기술서적은 읽지 않는다.
기술서적을 읽지 않는 것이 아니라 비율을 일반서적으로 높힌다는 얘기다.

3. 비전세우기
아무것도 하지않으면 스스로에서 변하지 않는다.
무언가 변화(되도록 좋은 쪽으로)를 갖기 위해 시도한다.
새로운 프로그래밍 영역을 공부하거나 회사옮기기도 괜찮다.

4. 기타배우기
손을 놨던 기타를 다시 친다.
악보보지 않고 4분 이상되는 곡을 1개 이상 친다.
트레몰로를 완성시킨다.

간만에 기타를 꺼내 들었다.
먼지를 닦아내고, 줄을 맞추고 소리를 조율하고...
몇번 튕기다가 다시 기타를 넣었다.
악보가 눈에 쉽게 들어오지 못하고, 손가락도 아프고...
무엇보다도 손가락이 내가 움직여주길 원하는데로 움직여주지 않았다.
내 손가락인데도 말이다.
내 손가락 조차도 내 마음대로 하지 못하는데, 세상에 그런 것들이 얼마나 많으랴?
그중에서도 가장 헤아리기 어려운 것은 바로 사람의 마음이다.

모든 이야기를 내 기준에서 풀어가고 일반적인 경우에 빗대어 이야기하고...
하지만 그렇지 않은 경우도 있기에 그런 것들을 헤아리기가 쉽지 않다. 아마도 시간이 좀 걸리는 것 같다.

친구의 결혼식 후 우연치 않게, 같은 방향으로 가는 친구가 있어서 그 친구 차로 같이 대전에 내려온 경우가 있었다.
그 친구는 여자친구와 함께 왔는데, 돌아오는 길 나는 그 친구 차 뒤에 타서 그들이 이야기하는 것들을 들을 수 있었다.
처음부터 내 생각의 요지는 이 친구들은 과연 무슨 얘기를 할까? 가 아니라 어떻게 이야기가 끊어지지 않고 이야기를 하는가였다.
여자 친구는 활달했고, 사교성이 있었고, 지나가는 사물에 대해 이야기하기 시작했다. 그냥 일상적인 수다였다. 말이 많은 일반적인 여자라고 할까?
여자가 이야기를 하면 남자는 이야기를 받아준다. 지극히 일상적인 내용인데, 이야기가 끊어지지 않으며 왠지 모르게 부러웠다.

,,,,

뭐지... 내가 말하고 싶은 것은...

누구는 열심히 일을 해도 돈을 적게 벌고
누구는 별 어려움 없이 쉽게 돈을 번다.

어릴적 부의 차이는 그들의 것이 아니라 그들 부모에 의해 결정되었다.
하지만 이젠 우리는 더이상 어린애가 아니다.
우리는 피터팬이 아니었고, 이제 어른이 되었다.
모든 책임은 내가 그리고 우리가 져야 한다.

말그대로 박탈감은 상대적이다.
절대적으로 누가 부럽고 그렇지 않은 것이 아니다.
그러니 이 모든 것은 개인의 주간적, 내 주관일 뿐이다.

6년 동안 열심히 일해서 구입한 것은 부모님에게 어느정도의 돈을 빌려 구입한 중고차와 어느정도 빌려 입주한 전세집이다.
하지만 누구는 새 차를 타고 비싼 차를 타고 다닌다.
차와 집에 부의 기준이 될 수는 없겠지만 말 그대로 상대적이고 주관적이다.
이런 것들을 볼때면 내 6년이라는 시간이 너무도 허망하다는 느낌이 든다.
똑 같은 시간 비슷한 부에서 출발하여 중간에 한번 뒤돌아보니 이렇게 차이가 나니 말이다.
그런데 그 차이가 앞으로 좁혀질까?
아니다. 절대 그렇지 않을 것이다.
무언가 생활에 변화를 주지 않으면 이 박탈감은 이 후에도 계속 될것이다.

그런데 그 바꾼다는 것이 그리 쉽지 않다.
배운 것이 이런것 뿐인데 어떻게 하랴?
치킨집을 하더라도 기술이 있어야 하고 돈이 있어야 하고 그렇다고 미래도 보장할 수 없다.
언제 롯데치킨 같은 것들이 또 생길지 모른다. 미래는 모르는 것이다.

나도 이일에서 미래를 보장 받을 수 없다.
어느날 갑자기 외국에서 값싼 개발일력이 대거 투입될 수도 있고,
우리나라에서 IT산업이 하향길로 접어 들 수 있다.
혹은 3D라는 인식이 강해 지원자들이 줄고 상대적으로 기존의 개발자들이 더 좋은 대우를 받을 수 있다.
하지만 그럴 가능성은 적다.

요즘 진로에 대해 많은 고민들을 한다.
과연 이 길이 맞는 것일까? 옮은 길일까?
이 길로 계속 가기엔 미래가 확실한걸까?
다른 업종으로 전향해야하는 것은 아닐까?
어느것이 유망할까?
지금이 늦은 것은 아닐까?

퇴근 후 매일 구인구직 사이트를 찾는 나를 보며 어쩔땐 내 자신을 보며 실소가 나오기도 한다.
너는 과연 무엇을 찾고 있는지... 거울을 보며 묻곤 한다.

확실한 미래는 존재하지 않겠지만,
분명 내 인생에 전환이 될 수 있는 변화를 주어야 한다.

기분도 우울한데... 내일은 서점이나 가볼까?